El valor de cultivar el apego personal

El valor de cultivar el apego personal

«Es igual que un musculo. Existe que ejercitarlo an usual desplazandolo hacia el pelo precisa esfuerzo»

Al hablar de apego solemos referirnos a aquel que se transmite an otras gente pero, para que esa manera sobre simpatia se de, deberia encontrarse un modelo sobre apego previo: el mismo. Este es la facultad genuina sobre aceptar las fortalezas y no ha transpirado virtudes de uno mismo e, igualmente, asentir nuestras debilidades desplazandolo hacia el pelo defectos, integrandolos en el progreso sobre nuestra vida.

«Quien muestra apego propio suele ser definido igual que la persona con un ‘caracter vivo’, que se molesta cuando considera que su dignidad ha sido vulnerada o ridiculizada. Por contra, Tenemos individuos que admiten mas facilmente la critica, incluso ser ninguneados, desplazados o dejados en segundo plano ocasionalmente, carente por ello alterarse, indignarse o sencillamente protestar», explica Javier Urra, doctor en Psicologia y en Ciencias sobre la salubridad. «igualmente Existen quien generaliza este tipo sobre amor a su equipo de futbol, su parentela o su estado, por motivo de que lo vive intimamente como mismo, no obstante sean grupos heterogeneos», senala.

En positivo, el amor mismo nos favorece an obtener una mayor efectividad en las tareas emprendidas, da emocion de aptitud, evita que nos rindamos facilmente, disminuye el panico al ridiculo desplazandolo hacia el pelo la necesidad de aprobacion por pieza de otros, reduce la ansiedad, la dolor asi­ como la depresion, permite crear relaciones interpersonales mas saludables asi­ como facilita la independencia y la autonomia. Eso si, no tiene que confundirse con egolatria, egoismo ni egotismo.

«Cuando Tenemos carencia de el tiempo existe dependencia emocional, que seri­a la creencia sobre necesitar de otra humano para permanecer bien con alguno tiempo. Se refleja, como podri­a ser, en esas gente que lo dan todo por su pareja en una contacto desplazandolo hacia el pelo se olvidan de su propio bienestar; pero Ademi?s en quienes, al proceder sobre la comunicacion, empiezan con otra cristiano inmediatamente carente haberse dedicado un lapso de quedar bien», senalo la psicologa Andrea Vianey, coordinadora de cortejo Estudiantil de la Universidad Autonoma de Guadalajara (UAG), en Mexico, en un evento virtual celebrado el pasado mes de febrero.

Urra tambien sostiene que «en las relaciones amorosas Existen siempre usuarios que ceden mas que diferentes, quizas por falta de apego particular o por motivo de que no les seri­a rentable estar al completo el dia discutiendo. Si se da la coincidencia de que la pareja de un ligado de este modo tiende a imponer invariablemente su discernimiento, se corre el riesgo de que la invada y llegue a tiranizarla».

Como casi cualquier en la vida, aquello que se cultiva desde la infancia puede crecer acerca de tierra fertil. Asi, tanto las propias costumbres, como el campo, tienen un efecto directo en el amor mismo.

Nunca seri­a tarde

«Unos padres que proporcionan conviccion, que estimulan el apego, el vinculo, que apoyan desplazandolo hacia el pelo aprueban, generan en sus hijos un entorno agradable y fiable. Por el opuesto, la casa excesivamente desestructurada provoca inseguridad y una solucii?n a veces violenta ante hechos que no lo merecen», destaca Urra. Aun mismamente, el psicologo afirma que, «mas alla de los enfoque sobre la infancia, el amor personal se adquiere probando nuestros limites y venciendo retos, en otras palabras, demostrandose an alguno exacto la propia capacidad y valia». Eso si, considera que, hasta si una humano no ha gozado de las situaciones idoneas de progresar su autoestima, realizarlo en la vida adulta «es mas complejo pero nunca imposible». «La voluntad, la conviccion y no ha transpirado el esfuerzo, lo podri?n casi al completo, o todo», recuerda.

Al respecto, Vianey opina que «el amor propio seri­a igual que un musculo que existe que ejercitar an usual y que precisa esfuerzo». De entrenarlo, aconseja trabajar sus cuatro pilares: el autoconcepto, la autoimagen, el autorreforzamiento y la autoeficacia.

El autoconcepto

Es el modelo de pensamientos que poseemos hacia nosotros mismos. La psicologa aconseja tener especial cautela con la autocritica asi­ como ‘reprendernos’ ante las equivocaciones siempre sobre manera constructiva, con el objeto de instruirse sobre las fallos. Por ejemplo, cuando alguna cosa nos sale mal enviar an el cerebro el mensaje de «no tepreocupes, lo cual te sirve de experiencia desplazandolo hacia el pelo la proxima ocasii?n lo haras mejor», en lugar sobre «no sirves para nada» o «todo lo haces mal».

La autoimagen

Es el modo en la cual nos vemos. Nuestra natura nos lleva a compararnos con los otros, sin embargo Vianey invita a rehusar las canones de encanto impuestos socialmente asi­ como an evitar las comparaciones injustas. Para trabajarlo podri­amos elaborar la relacion sobre modelos fortalezas desplazandolo hacia el pelo debilidades, con ejemplos sobre como podemos superar estas ultimas. El yoga Ademi?s es un ejercicio atrayente de relacionar con tu torso y no ha transpirado aceptarlo.

El autorreforzamiento

Implica elogiarse cuando consideramos que lo merecemos. Igual https://datingranking.net/es/blackchristianpeoplemeet-review/ que la tipica palmadita de animo en la espalda. Nunca existe que exagerar, pero darse un placer sobre vez en cuando no hace agravio.

La autoeficacia

Es la decision que temos en nosotros mismos desplazandolo hacia el pelo que nos lleva an alcanzar nuestros fines. Para impulsar este porte, podri­amos marcarnos metas atractivas, No obstante realistas, especificas asi­ como con plazos definidos en un plan de movimiento. «Analiza y felicitate por tus logros, aunque reconoce tambien tus fracasos», dice Vianey. Ella asegura que «trabajar en el amor propio no evitara que tengamos dificultades, sin embargo si nos da herramientas de enfrentarlos».

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