L’integralite des nuances se declinent : entre le besoin compulsif une nymphomanie, souvent lie a une maladie, ou la dependance au porno, ainsi, le choix d’abstinence des « no sex », il n’existe pas de rythme standard « normal ». Notre desir reste, bien sur, associe a toutes les emotions ressenties. Mais lorsqu’il ne repond plus a l’appel, les raisons n’en sont pas forcement purement psychologiques.
Une bonne part de biologie : des hormones plus ou moins actives
Notre cerveau reste directement relie aux organes sexuels par les hormones. Cela semble ainsi demontre que la femme est particulierement « demandeuse » Quand son cycle approche de l’ovulation et qu’elle est fertile.
Cependant, si de nombreuses hormones interviennent dans l’appel d’la chair, une desir est avant bien dope a Notre testosterone, l’hormone male produite aussi a petites doses chez la femme – le organisme l’fait plus sensible et les ovaires continuent a en produire apres la menopause. Notre cerveau a besoin d’etre impregne de testosterone afin que le desir sexuel apparaisse. Or le niveau peut etre abaisse du fera de l’age ou de plusieurs medicaments.
Une autre hormone, la prolactine, peut, a l’inverse, jouer nos trouble-fetes. Plus elle reste elevee, plus nos remarques coquines s’evaporent. C’est classiquement l’hormone de l’allaitement, mais il arrive qu’elle grimpe pour d’autres raisons : prise de certains medicaments aussi (neuroleptiques, diuretiques ou antiulcereux), insuffisance thyroidienne ou tumeur benigne de l’hypophyse.
Un contexte qui coupe l’appetit
Il va i?tre normal qu’au file d’une vie, notre desir sexuel traverse des phases moins flamboyantes. Faire l’amour requiert de l’energie. Comme votre n’est gui?re une fonction vitale, Quand l’organisme doit mobiliser toutes ses forces, il claque souvent aux depens en libido.
Quand on est submerge de stress ou de fatigue, ou en periode de gros soucis (chomage, problemes familiaux, d’argent ou d’embauche), difficile d’avoir le c?ur a toutes les galipettes. Et lorsque l’on reste en depression, la libido, qui fait partie des pulsions de vie, se retrouve encore plus « assommee ».
Le danger, c’est qu’apres une telle pause, la machine pourra avoir d’une peine a redemarrer une fois l’habitude rompue. Moins on fait l’amour, moins on en a envie ! Dans une telle situation, les therapeutes conseillent de ne pas attendre d’avoir besoin pour se lancer, mais de se laisser aller en se concentrant dans la sensation rigole provoquee par les caresses : le ravissement reveillera le desir.
Quantite de facteurs psychologiques
Depuis toujours, il y a des gens dont le niveau de libido est tres bas. Souvent, votre manque d’appetit prend sa source dans l’enfance : l’education favorise ou non l’erotisme. Trop de puritanisme et trop d’erotisme durant nos premieres annees ont la possibilite de en degouter !
De meme qu’un traumatisme va engendrer une sorte de phobie et une reelle repulsion pour son propre sexe ou celui du mari.
Ne point confondre aimer et desirer
On va pouvoir aimer beaucoup et ne pas desirer. Ainsi que l’on peut desirer et ne point aimer. Une etude norvegienne, publiee en mai 2019 dans la revue scientifique Evolutionary Behavioral Sciences, a interroge de jeunes couples heterosexuels, ages de 19 a 30 annees. Ceux qui etaient le plus capables d’avoir des relations sexuelles sans lendemain et sans sentiments avaient aussi l’appetit le plus developpe. Lorsque l’on reste simplement excite via un ou une partenaire et pas trop epris, « consommer » n’est jamais un probleme.
Mes 2 composantes du desir, le frequent tendre et le courant erotique, vont pouvoir entrer en competition. Et si la tendresse l’emporte, ce n’est pas terrible Afin de l’appel d’une chair.
La qualite influe sur la quantite
Au moment oi? les experiences passees ont ete decevantes ou genantes, Cela reste evident que l’on aura moins envie de nos renouveler. Ce n’est que rarement du a la maladresse du ou une mari : les femmes ont souvent besoin d’un moment d’apprentissage Afin de acceder au joie.
Et le niveau d’excitabilite sexuelle varie aussi d’une personne a l’autre. Une insatisfaction globale de sa life, dont le partenaire pourra n’etre en rien responsable, ou des difficultes personnelles liees a le passe ne favoriseront pas non plus une life sexuelle epanouie.
Notre sexualite se joue egalement sur un plan relationnel
Le desir peut dependre evidemment aussi du climat conjugal. Avoir l’impression d’etre incompris ou en gali?re aime risque d’estomper les envies de rapprochement. Sans parler des disputes… Si certains font rapidement la paix concernant l’oreiller, pour d’autres, le contentieux va venir tout geler.
« L’erotisme a egalement besoin que une mari nous soit different, un peu etranger, rappelle Mireille Bonierbale, notre sexologue. Trop de securite et cГ©libataire divorcГ© de proximite affective ont la possibilite de mettre le desir en berne. » on doit quelquefois tatonner Afin de trouver la « belle distance », selon le besoin d’intimite physique et psychologique necessaires.
Pour aller plus loin : ressusciter le desir, c’est possible
Nous sommes l’ensemble de differents. C’est ce que l’on a un peu trop mode a oublier, souhaitant naivement que notre compagnon ou une compagne se trouve au diapason de des desirs. Or rien De surcroi®t banal que de ne pas avoir le meme rythme. Tout comme il est normal d’avoir des « jours avec » et des « jours sans ».
L’essentiel, c’est la facon dont il faut reagir. On se force un tantinet au debut pour aller d’une periode de disette et relancer le cercle vertueux du bonheur et du desir. Et l’on evite, si le couple est en decalage, les reactions qui peuvent aggraver la situation.
Dans les faits, quand l’un reste plus demandeur que l’autre, il a mode a se sentir rejete. Anxieux, il batit des pires scenarios (« Il ne me desire plus », « Elle va me quitter ») ; frustre, il fait des reproches, boude ou se montre agressif. Et cela devient source de mesentente.
Lorsque l’appetit de l’un reste moindre, c’est au couple que s’adressent nos sexologues. Dans les faits, pour que les partenaires soient plus synchrones, vous devez chercher ensemble une solution, en exprimant sincerement des attentes, votre que l’on crois cela que l’on ressent.
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